어제는, 오늘은, 내일은,

아무도 궁금하지 않겠지만

22년도의 첫 글입니다. 어찌저찌 잘 살아 있어요. 제 글을 공감하시는 분들이 요즘 부쩍 많아 살아있다고 말씀드리고 싶어 글을 써봅니다. 19년도였어요. 제 우울이 신체화되기 시작한 건 그리고 아직까지 저는 우울과 공존하며 살고 있습니다. 최근에 병원을 옮기게 되고, 뇌파검사와 초진 검사지를 정말 오랜만에 했는데 옛날과는 살짝 달랐으나 결국 제 우울의 깊이...

인사 오랜만에 포스타입을 들리니 제 글을 많은 분들이 읽어주셨더라고요. 다들 지내고 계신가요? 잘, 이라는 말은 붙이지 않겠습니다. 사람마다 잘-, 이라는 기준은 다 다른 법에다가 저는 잘이 아니더라도 이 글을 읽는 분들이 그냥 지내셨으면 해서요. 요즘 다들 어떻게 지내고 계시나요. 저는 어렸을 때부터 가지고 있던 꿈을 이루기 위해 여러가지 도전을 해보고 ...

살아있는 오늘입니다.

살아있다. 몇년 전만 해도 죽으려고 발버둥을 치던 나는 오늘날에도 죽으려고 발버둥을 치며 살고 있다. 부친의 오랜 정신적 가정폭력으로 인해 내 삶의 목표가 사라진 느낌이다. 모은 돈도 많지 않아 월세나 전세나 대출도 못하는 상황에서 나는 불안 속에 살고있다. 한번 미끄러지면 바로 떨어질 것만 같은 절벽 끝에 서있는 기분. 며칠 전에는 죽고 싶어했던 내가 아...

190220_우울증 8개월

190220_우울증 8개월 # 우울증 8개월 병원을 가지 않은지 두 달은 된 것 같다. 두 달 동안 나는 다 나은 사람인 듯 굴었다. 그게 오늘 새벽이 돼서야 우르르 무너졌다. 나는 나아진 것이 없다. 다시 참고 있었을 뿐이다. 찾아온 평화를 깨고 싶지 않아서, 나만 조용히 하면 다 괜찮으니까. 애초에 가족들이 나를 포용하는 분위기라면 모를까, 나로 인해 ...

180217_내가 살아 있을까

180217_내가 살아 있을까 내가 3월달에도 살아 있을까. 내가 아끼는 아이가 죽어도 살아 있을까. 내가 살 수 있을까. 먼 미래에도 내가 있을까. 이런 생각만 하다가 죽는 건 아닐까. 나의 밤은 잔잔하다가도 이렇게 잠이 안오는 밤에는 답답해서 뛰어 내리고 싶다. 나는 살 수 있을까. 이렇게나 연약한 내가 3월달에도, 4월달에도, 5월달에도 내가 존재할 ...

190205_막막함

190205_막막함 오랜만에 글을 쓴다. 모든 것이 막막하다. 글을 쓰는 것도, 새로운 것을 하는 것도 다 막막하다. 어느 날은 흘러가는대로 두었다가 또 다른 어느 날은 하나 하나가 다 신경이 쓰일 때가 많다. 내가 이래도 되는 걸까, 나는 왜 이렇게 걱정을 하며 살아가야 하나, 그런 고민이 하나씩 쌓여 나를 괴롭힌다. 최근들어 생긴 고민이 있다. 내가 진...